quizás transmita algo...

Con mis miradas que veo varias veces por la calle, a la gente y lo que hago es tratar de distinguir, de reconocer, todo lo que pasaría de conocerlos en sólo segundos. Todos ellos tienen una vida tan compleja como la mía, millones de problemas tienen y claro preocupaciones en sus historias amorosas, recuerdos, amigos, hoobies, gustos, hasta su personalidad. Todos los hombres somos diferentes aunque por mínimo, diferimos pero creo que en el fondo somos todos iguales, las mismas ganas de amar, de vivir, de ser felices, y de estar sastifechos. Mucho intento de encontrar a alguien que no tuviese preocupaciones, existiría realmente esta persona? La que viva sin ningún problema y nada por lo que estar angustiado, será realmente feliz o le faltará mucho a su vida por vivir? Por ahí quizás que ya vivió todo y sólo espera la muerte. Otra vez creo igual que nunca se te acaban las situaciones que debes afrontar, que siempre se te presentan cosas nuevas que realmente no esperabas y capaz hasta que no querías que te sucedieran, cuando uno realmente siente que ya no tiene nada por vivir, pierde las ganas de estar vivo. Con mis reflexiones, con mis miradas, pienso en los demás de donde vienen y a donde van todos. Alguno por ahí salió del medico y le dieron una mala noticia o alguien se acaba de enterar que está embarazada o que alguien habrá tenido sexo o que alguien habrá tenido un mal día en el trabajo o que alguien se ha peleado con su novia o que alguien habrá encontrado al amor de su vida o capaz les está a punto de pasar y no lo saben por eso todo es incierto, lo que planeas para tu futuro, el ochenta por ciento de las veces ocurre al revés. La vida es impredecible, quizás en cuestión de minutos tenga el peor momento de mi vida o el mejor momento o no. Cuanto quisiera poder verme en veinte años y saber si lo que estoy eligiendo es justo para mí. Si estoy haciendo algo mal, me gustaría remediarlo lo antes posible. Deseo tanto controlar el tiempo, quiero ser feliz hasta no poder sonreír más, quiero reírme, quiero amar desmedidamente. No se por que yo soy tan insaciable, siempre q tenemos lo que queremos, deseamos tener más y no aprovechamos el presente y siempre pensando en el futuro. A veces me olvido del presente por que estoy en el futuro viendo que tengo que hacer mañana y cuando voy a hacer las cosas. Me gusta escribir mis sentimientos y pensamientos, me gusta que me escriban, me gusta que me amen, me gusta sentirme querido. En fin, a nadie de ustedes le pasó de ponerse a pensar el por que somos así? El por que tenemos estas características y personalidad? Con la cantidad de tiempo libre, pensé y bueno son cosas que uno piensa y no las puede transmitir en palabras por que nunca encuentra las palabras perfectas para referirse con claridad al mareo que tiene en la cabeza, el por que me gusta tal y tal cosa y no otras? A lo que voy es que la sociedad nos configura a nosotros o realmente somos lo que queremos ser? Siento que no somos lo que queremos ser por que mucha gente decide como quiere ser según las características que la sociedad provee como opciones, creo que nuestras personalidades son algo muy superficiales que en nada, se relaciona con nuestro ser interior, nuestras personalidades son las formas que todos elegimos para mostrarnos ante otros, es como un personaje que creamos para estar dentro de la sociedad pero nosotros realmente somos lo que mostramos ser? Y nuestras almas, nuestros interiores, son mucho más complejos que ser sensibles, depresivos, alegres o lo que sea. Tiene unas características que nosotros nunca vamos a poder descubrir por que no estamos preparados para saberlo. Se que es algo muy complicado para nuestras mentes pero al menos sè que nosotros somos algo más que las simples cosas que pensamos ser. En fin, creo que no voy a encontrar las características perfectas q me describan y seguiré buscándola. Todo eso es irrevelante. Quizás al que lea todo lo que escribí, todas esas palabras que en mi mente todo eso es como una sopa de palabras y lo que encontràs lo convertís en un texto interesante y quizás eso les ayude a reflexionar y a darse cuenta de que la vida es mucho más que eso.

tavis

Camino

Seguiré caminando este sendero hasta el fin de mis días, ir en busca del significado interior, atravesando duros obstáculos, todo se transforma en una novela común y corriente encima los capítulos son cada vez más confusos y cuestan interpretarse la extensión que se aprecia como la dificultad que nos llena de experiencia. Todo cuesta adaptarse a un nuevo riesgo pero es resultante de lo que ya he acontecido, no es juguete de prueba sino lo que sabíamos que iba a suceder. De veras cuesta, no? así está destinado a proseguir, uno solo puede adaptarlo a sus comodidades, seguiremos mediante prioridades y los pasos se revelarán a medida q nos conozcamos. Además yo decido, tu decides...pero mi camino ya lo conozco, lo q me diferencia del resto. Esa es la razón.

imaginación

estoy en un momento donde la inspiración para escribir està ahi.....empiezo diciendo como que le estoy escribiendo a alguien a propósito, y qe me gustaría qe me lea, pero se qe no lo haría.....pero si se da la casualidad, estaría bueno que se salga de una de esas oraciones, como que tome vida, que no sea palabras y estando en mi imaginación ya hace mucho, he ahi lo escrito

"me encata imaginar que me leés, saber que podés ver entre líneas, imaginarte en una de las oraciones como pasajes de tu historia, creer que podés meterte y cambiar una parte para mejor y me encata suponer que saldrías en algún momento de un verso que escribí para recordarte y que serías parte de mi vida cotidiana, pero no será así y sabes que vas a seguir siendo poesía, me llenarás de inspiración, me motivará crearte en mi universo, serás el personaje principal mientras exista, me darás fuerza para saber que habrá alguien que me salve aunque sea en un texto, pues serás realidad porque yo te creé y así quiero que sea y voy a morir con vos, moriremos juntos, luego de fundir estos dos planos, mucho después de que me imagines como personaje tuyo"

por que skate ?

por que ? quieren saber el por que ? bueno por que me hace sentir tan libre, por que me hace sentir tan feliz, por que me hace sentir que nada es imposible, por que me hay tantas buenas vibraciones, por que tengo amigos buena onda que andan conmigo, por que lo amo y nunca voy a parar y por mil cosas más. skate para toda mi vida.

tavis.

siempre pasarè inadvertido contigo.
ya fue.

duda

cuando me levanto, el corazon agita y va por las palpitaciones normales,
cuando me pongo tan tenso, se siente las palpitaciones normales
cuando hago un ejercicio (natación, correr, jugar al voley) se siente latiendo tan rapido.

los latidos q siento me vuelven locos hasta que dudo q si tengo un salud perfecto. cero posibilidades de q se apage. la duda me invade siempre, temo a la muerte. chequeo medico me voy a hacer pronto eso si. quizás con los resultados, se me vaya la duda o la duda tiene la razón.

duda jodida es.

ahora

estoy sentado, describo lo que estoy yo. estoy borracho.......odio estar asi, no por que estè borracho sino por que es una alarma lo q me està pasando ahora. creo estar en el grado 1 donde todo se resquebraja mis cosas, pensar y actuar y de ahí mis músculos tiemblan. hasta q siento q en mis hombros algo me aprieta ....y solo rezo para q no me venga el resto de los grados, anhelo no tener ataque de pánico. hasta q la última vez fue en un bondi, no se estaba tan tenso no se por que les juro que el mayor miedo q tengo es esta del 13 de mayo, y les juro que jamás voy a poder superar a pesar de mis tratamientos, todo eso siempre serà en vano, es como una guerra personal entre lo mio y los ataques de pánicos, construyo yo siempre muros pero siempre acabo derrotado y recibo eso q yo no quiero. y todo eso, un tè de manzanilla por mas que no me cure del todo se convierte en una costumbre tomarlo todos los dias para poder estar bien aflojado y evitar todo lo que me pase. no se cuando serà el dia q termine todo. como he dicho antes, creo q nunca. sólo me queda enfretarlo siempre y siempre. tan pálido q no se si lo estoy, o es asi mi piel despues de darme una ducha bien caliente..... sólo quiero sentir un abrazo de alguien q me quiera a mi. con eso creo que encontraria casi la felicidad bah 1/4 eso si. la felicidad es algo complicado de encontrar, encima la felicidad..... hace bastante q no me siento feliz pero sigo yo adelante con lo q hay. tanto me duele la cabeza q quiero recostarme. y claro soñar con la pequeña.

gustavo.