21 años.

Empiezo a sentirme inseguro y me pregunto dónde estarè en un año o dos, pero luego te asusto al darme cuenta q apenas sé donde estoy ahora... empiezo a darme cuenta de q hay un montón de cosas sobre mi de las que no sé y que quizás no me gusten. Empiezo a darme cuenta q mi circulo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás...me doy cuenta q cada vez es más difícil ver a mis amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones (trabajo, estudio, pareja, etc) y cada vez disfruto más de ese café q sirve como excusa para charlar un rato. Y buscando algún trabajo y pienso q tengo q comenzar desde abajo y te da un poco de miedo. Y extraño la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante y las multitudes ya no son tan divertidas... hasta a veces te pudren y me incomdan tanto. trato día a día empezar a entenderme a mi mismo, sobre lo q quiero y lo q no. Rio con más ganas, pero lloro con menos lágrimas, pero con más dolor. A veces me siento genial e invencible y otras veces, solo con miedo y confundido. De repente trato de aferrarme al pasado, pero después me doy cuenta q el pasado cada vez se aleja más y q no hay otra que seguir avanzando. Me acuesto por las noches y me pregunto porq no puedo conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerla mejor. me preocupo por préstamos, dinero, el futuro y por hacer una vida para mi. todos tenemos 21 y nos gustaría volver a los 17 o 18 a veces. algunas veces ponemos mucho empeño en intentarlo. Parecen los 21......, un camino en tránsito, un quilombo en la cabeza, pero TODOS dicen q es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos q desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... dicen q estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro, el q.... cuándo llegará? si parece q fue ayer que teníamos 18... entonces mañana tendremos 30???? así de rápido???... hagamos valer nuestro tiempo, q no se nos pase, sin haberlo vivido.

el poder de la estupidez

Nuestra vida está salpicada de ocasiones en q sufrimos pérdidas de dinero, tiempo, energía, apetito, tranquilidad y buen humor por culpa de las dudosas acciones de alguna absurda criatura a la q, en los momentos más impensables, se le ocurre causarnos daños, frustraciones y dificultades, sin q ella vaya a ganar absolutamente nada con sus acciones. nadie sabe, entiende o puede explicar porq esta absurda criatura hace lo q hace. en realidad no existe explicación o más bien, solo hay una explicación: la persona en cuestión es estúpida. la mayoría de las personas estúpidas son fundamentalmente estúpidas, en otras palabras, insisten con perseverancia en causar daños o pérdidas a otras personas sin obtener ninguna ganancia para sí, sea esto positivo o negativo pero aún hay más, existen personas q se dañan a sí mismos. estas personas son los superestúpidos. a capacidad de hacer daño q tiene una persona estúpida depende de dos factores principales: del factor genético y del grado de poder q ocupa en la sociedad. miren q los estúpidos son peligrosos porq a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido. una persona inteligente puede entender la lógica del malvado. las acciones de un malvado siguen un modelo de racionalidad: racionalidad perversa, si se quiere, pero al fin y al cabo racionalidad. el malvado quiere añadir un “más” a su cuenta. puesto q no es suficientemente inteligente como para imaginar métodos con q obtener un “más” para sí, procurando también al mismo tiempo un “más” para los demás, deberá obtener su “más” causando un “menos” a su prójimo. hay q tener en cuenta también otra circunstancia. la persona inteligente sabe q es inteligente. el malvado es consciente de que es malvado. el incauto está penosamente imbuido del sentido de su propia candidez, al contrario de todos estos personajes, el estúpido no sabe q es estúpido. esto contribuye poderosamente a dar
mayor fuerza, incidencia y eficacia a su acción devastadora. el estúpido aparecerá de improviso para echar a perder tus planes, destruir tu paz, hacerte perder dinero, tiempo, buen humor, y todo esto sin malicia, sin remordimientos y sin razón. estúpidamente. generalmente, se tiende incluso a creer que una persona estúpida sólo se hace daño a sí misma, pero esto significa que se está confundiendo la estupidez con la candidez.

alexander delarge

Pero una vesche no me gustó y fue cuando me aplicaron broches sobre la piel de la frente, levantandome los parpados y arriba arriba cada vez mas arriba y yo no podia cerrar los glasos por mucho mas que quisiera, tratè de smecar y dije tiene q ser una pelciula realmente joroschó si tanto les preocupa q la vea y riendosè dijo unos de los vecos de chaqueta blanca, joroschó es la palabra, amigo, una joroschó de horrores.

cuando terminè de leer esta parte, smecè tanto que llame la atención a los pasajeros en un bondi. es q este tipo es genial. digo el personaje alexander de large. el libro me està gustando pero mucho más q la pelicula.

creer

eh, el tiempo no cura ni una mierda,el tiempo no cura nada, con el tiempo, aprendi sólo a creer en mi y en nadie mas, en jamas volver a dar toda mi confianza, afecto y amistad como escudo del dolor. tiempo atráss senti estar enamorado de multiples cosas con la intensidad de darlo todo lo que fuese a mi alcanze, de un grupo de amigos, de una mujer y todo y solo creandome a mi mismo un vacio que me destinaba a colapsar con todo sumado a la indiferencia detestable de la gente que supuestamente esta "contigo" hoy, la cosa es diferente, pero es triste vivir en un constante estado de desconfianza y alerta con la gente que te rodea, más aun solo tratando de estar contigo mismo para no generar "conflictos" al resto. estamos todos solos y quizas para mejor. no creo en las ideas de unidad y felicidad, la verdad no me interesa ser amigo de todo el mundo.

temor

stellar pasan, juro q es uno de los mejores temas q ha hecho incubus, me rasco la cara, voy para ser el tavis barbudo ......estoy tan aburrido, pienso y no se..... toda la mañana aburrida, supongo q antes de ir a comprar el clarin, voy a subir algo a mi flog, www.fotolog.com/tavis, tengo muchas fotos para subir pero veo q hay una foto interesante para este dia q es hoy pero temo q ella se "asuste" q piense algo raro, deverdad no me importa los demás pero lo q piense ella si. y temo....es un temor que me espanta tanto mientras escucho este tema .....igual subo, creo q despues de leer todas sus entradas del blog, es una persona que merece ser admirada por alguien. y por eso la voy a dedicar de esta manera. a ver cual serà la consecuencia....ultimamente hay muchos puntos infinitos, serà por que no se que decir ?

idea interesante

desde q me desperté en medio de la madrugada, no hizé nada más q comer unas uvas blancas mirando televisión, todo el tiempo haciendo zapping, hasta q en un toque apareció un partido de rugby. claro el de 6 naciones. pasaban italia vs irlanda. como a mi me gusta pero mucho y mucho este deporte, me colgué mirando pero despues me aburri, asi q me fui a la cama con mi diana, es una mascota. una perra callejerita, pero bien linda y divina es. y nos quedamos acurrucandonos. y despues, me pusé a leer un libro de anthony burgess, la naranja mecánica. claro q la pelicula ya la habia visto, pero de enterarme de varias opiniones q decian q mucho mejor el libro estaba q la pelicula por que recortaron. asi que voy leyendo. cada parte que leo en este libro, me meto dentro del personaje y encima con la imaginación mezclada con lo q vi en la pelicula, imagino q en la peli, està tavo ese soy yo. de piel morena y de todo los q tiene el personaje. me entretuve quizás demasiado con las escenas q está con dos ptistas (muchachas en realidad) y cerrè el libro. por que tuve demasiada sastifación. y cuando estoy en la primer paso a la recaida, recurro a mi computadora para navegar, mientras tanto musica de incubus pongo. esta musica, ah no la puedo describir. es tan pero tan hermosa. seguimos con la escena en la q navego, y de pedo encuentro el flog de amor en arte y lo lindo q aportan de la fotografia pero ahora el amor en arte lo veo como una tragedia. pareciera q encontrè un pétalo bien negro. y me contagia tristeza sólo por la hermana de mi amiga nai. mucha pena me da ultimamente se encierra demasiado eso creo. igual de ella no se nada, pero bueeeno, no puedo hacer nada supongo. y aparece la pichoncita con un mensaje aclarando q no era la unica q sufre y la url, y me pregunte por que no acceder a este ya que describió q son los relatos de sus dias y esa chica a mi me interesa su forma de pensar no se pero en las veces q las vi, veo a traves de sus ojos algo raro algo q no puedo describir pero a la vez es demasiado interesante para saber que se trae esa chica, y aprieto y leo y leo y leo, hay varias entradas algunas lindas otras muy tristes la q me entristeció fue la ultima vez q vió a su ex. la descripción del como maneja su auto haciendose la boluda, todo eso. lo q me sorprendió que hay muchos detalles. todo interesante, igual no vi muchas entradas q me pegó la idea de crear un blog, por que no? con las palabras que expreso mucho en mi flog, y expresar a traves de páginas...sisisi me ha gustado esta idea. tan interesante q es la primera entrada a este blog.